truyện cười luật sư

Vương trong sự nghiệp giữ + An Dương Vương quyết tâm xây thành, dù nhiều lần thất bại vẫn không nản lòng. Vua lập đàn trai giới cầu nước? khẩn trời đất và đã được Rùa Vàng (sứ Thanh Giang) giúp đỡ. Từ đó có thành trì nổi tiếng kiên cố gọi là Quỷ Long Thành, người đời Đường gọi là Côn Lôn Thành (Thành rất cao). Thật buồn cười làm sao! "Ngươi mới là thiên sát cô tinh. Cà nhà ngươi mới là thiên sát cô tinh." Thẩm Nghi Tịnh thấp giọng rủa thầm. Luật sư John đang chăm chú vào báo cáo cũng ngẩn đầu lên mờ mịt nhìn cô. Ông nở một nụ cười, lịch sự hỏi lại. Cách hạn chế đông con. Câu chuyện dưới đây sẽ giúp bạn thư giãn và vui vẻ hơn. Hãy chia sẻ, like bài viết để lan tỏa niềm vui đến cho những người khác nữa nhé! Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 người con nhỏ đứng đợi xe bus. Có một ông già mù đứng vào cùng với Truyện Ngắn; Truyện Cười; Họ theo dõi một cách thoải mái cảnh tượng phong phú và thích thú của phiên tòa do luật gia Florian Bardebienne, phụ tá của ngài thái thú, chủ trì. do viên mõ tòa trình lên. ông hình như trầm ngâm một lát. Nhờ sự cẩn thận thường có trước Luật sư cười nói, "Đại danh đỉnh đỉnh tổ trọng án đã bắt đầu bắt tiểu mao tặc, các ngươi lúc nào trở nên như thế tri kỷ." "Tạ ơn khích lệ, ta cùng Markus vẫn luôn là lòng nhiệt tình. Wie Flirtet Ein Mann Mit Einer Frau. Một can phạm sắp ra tòa hỏi ý kiến luật sư nên mặc quần áo gì cho có lợi. Luật sư thứ nhất khuyên nên mặc quần áo rách rưới để dễ khơi gợi lòng thương hại. Anh ta không tin nên quyết định hỏi ý kiến một luật sư khác. Luật sư này khuyên anh ta nên ǎn mặc lịch sự để chứng tỏ sự tự tin của mình. Hai lời khuyên trái ngược làm anh ta lúng túng. Anh ta quyết định hỏi ý kiến luật sư thứ ba. Người thứ ba chậm rãi nói – Tôi kể cho anh nghe chuyện này Một cô gái hỏi mẹ nên mặc gì trong đêm tân hôn. Người mẹ khuyên nên mặc bộ đồ kín đáo để chứng tỏ cô là con nhà gia giáo. Người bạn thân lại khuyên cô nên mặc hở hang để tǎng vẻ gợi cảm… – Nhưng chuyện này có liên quan gì đến tôi đâu nhỉ! – Anh ta ngạc nhiên hỏi. – Tại anh không thấy điểm giống nhau đó thôi! Anh hay cô gái dù có mặc gì đi nữa thì cuối cùng cũng bị vạch trần ra thôi! 8-} ————————————— – Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn. Khi tôi quyết định ly dị để làm lại cuộc đời với một cô gái mà tôi yêu thắm thiết thì nàng đã thuyết phục được tôi ở lại với nàng vì hạnh phúc của các con. – Đó là điều thông thường, phụ nữ vẫn dùng cách này để cứu vãn hôn nhân của mình. – Vâng, mãi về sau tôi mới nhớ ra rằng chúng tôi chưa bao giờ có con. ————————————— Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư. Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn. Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch… cạch… một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh? ————————————— “How can you tell when a lawyer is lying? His lips are moving” Dấu hiệu nhận biết khi một luật sư nói dối? Khi môi anh ta chuyển động 😀 A Lawyer will do anything to win a case, sometimes he will even tell the truth. – Patrick Murray Luật sư sẽ làm tất cả mọi thứ để chiến thắng một vụ kiện, thậm chí là nói thật Tai tiếng thật , hehe ————————————— Hồi trước nhắc đến hợp đồng hôn nhân là mình nghĩ ngay đến film full-house. Thế nhưng ngày hôm qua mình đã tận mắt đọc một hợp đồng hôn nhân ngoài thực tế, dài 5 trang A4 hai mặt, chủ nhân của nó là của vợ chồng một bà chị bạn 7X đời giữa, không tiện nêu tên ở đây. Mình thật sự thích thú và tự hỏi rằng có nên học hỏi theo không? Rất tiếc là khi mình đang học đến trang thứ 4 thì chồng bà chị về, bà chị phải mang ngay đi cất, mình xin trích một đoạn khá hay mà mình nhớ rõ nhất… Điều 5 Tôn trọng tự do riêng tư của nhau Khoản 1 Khi hai vợ chồng ngẫu nhiên gặp nhau trong nhà hàng/quán ăn/quán nhậu, mà mỗi bên đều có bạn bè riêng thì 1. Chồng/vợ được phép mang ly đến bàn của người kia chào hỏi. 2. Việc mang ly đến chào bàn người khác là tự nguyện, chồng vợ không được ép buộc lẫn nhau. 3. Được giới thiệu với mọi người trong bàn đây là vợ/chồng. 4. Thời gian chào hỏi không được quá 15 phút thì phải trở về chỗ của người kia. 5. Chồng vợ không được quan tâm hay tỏ thái độ khó chịu khi thấy vợ đang ngồi gần người con trai khác, chồng đang ngồi cạnh người con gái khác chuyện này sẽ được giải thích khi về đến nhà. 6. Phài tỏ thái độ lịch sự và tôn trọng lẫn nhau. …… ^-^ Khi học môn Luật hôn nhân gia đình chắc em phải mang cơm gạo đến nhà bà chị này nhờ phụ đạo cho vài bữa mới được hihi. ————————————— Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe ” Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa”. Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to – Tôi đoán ông là một luật sư? – Không – anh ta trả lời – Tôi là một người chăn lừa. ————————————— Vị luật sư hãng luật nọ được mời đến bào chữa cho thân chủ về tội “Trộm cắp gà” bị bắt quả tang. Vị thân chủ này là hàng xóm của người bị mất cắp gà. Con gà mái này là của ông hàng xóm rất mắn đẻ, mỗi ngày nó đẻ khoảng 10 quả trứng. Người hàng xóm kiện ra toà đòi phải đền bù cho bác một con gà mái tương tự và con gà này cũng phải đẻ được 10 quả trứng trên ngày. Tại phiên toà Quan toà Đương sự có ý kiến gì về yêu cầu của nguyên đơn không. Tên trộm tôi đã nhờ Luật sư của tôi biện hộ giúp rồi ạ. Vị luật sư Thưa quý toà, theo Luật lệ tại địa phương thì thân chủ của tôi phải nộp phạt theo yêu cầu của nguyên đơn là đúng. Nguyên nhân của vụ trộm này là do nguyên đơn đã tán tỉnh và lấy đi người vợ thân yêu nhất của thân chủ tôi, làm cho hai đứa con không có người chăm sóc, nên thân chủ tôi đã phải đi ăn trộm gà để nuôi con và trả thù cho mất mát này. Theo Luật lệ của đại phương, Tôi đề nghị quý Toà hãy yêu cầu vợ của nguyên đơn phải đẻ cho thân chủ tôi 02 đứa con/ngày, tôi sẽ yêu cầu thân chủ tôi đáp ứng theo nguyện vọng của nguyên đơn. Quan toà Bó tay… ————————————— Ngôn ngữ Luật sư Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống – Nếu anh phải trao cho ai đó một trái cam, anh sẽ nói thế nào? Người sinh viên đáp – Em sẽ nói “Mời ngài dùng trái cam này!”. Giáo sư giận dữ – Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào. Sinh viên hắng giọng – Vậy thì, em sẽ nói với người đó “Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý…”. ?????Khi nào mình có khả năng nói được như vậy nhỉ? hi hi ————————————— Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư nói với tòa… Kính thưa ngài tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy cánh tay thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện. Quan toà cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời – Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam, có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo. Nghe quan toà phán xong, bị cáo mỉm cười và với sự giúp đỡ của luật sư, anh ta tháo rời cánh tay giả ra đặt nó lên trên ghế và ra về… *** mình đang cố nghiền ngẫm những tình huống vui cười này, cũng có nhiều điểm làm mình bất ngờ*** ————————————— Có 3 anh chàng sinh viên đi thi lại 1 người thi lại môn anh, 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau – sv1 thi lại môn anh hừ , học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ ” l” . – sv2 thi lại môn triết thế thì mày vẫn còn hơn tao , đến bây giờ tao mới biết Mac – Enghen không phải là một người ! – sv3 cũng không thua thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học từng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ ! ————————————— đang cập nhật tiếp sưu tầm Mình cũng không biết một vài truyện mình kể sau đây có buồn cười với các bạn ko. Mình đọc thấy ngồ ngộ nên post lên, giải trí chút nha [FONT="]1. Luật sư của "Bố già" [FONT="] Bố già mafia đi cùng luật sư riêng tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên "Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?" Tay kế toán ngơ ngác ú ớ không trả lời được. Bố già đập cái bốp xuống bàn và định hỏi lại lần nữa thì viên luật sư cắt ngang - Thưa ông, tên kế toán này được chọn làm việc ở đây vì hắn vừa câm vừa điếc, ông không nhớ sao. Hắn không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể làm phiên dịch cho 2 người... - Vậy còn chờ gì nữa, hỏi xem nó giấu tiền của gia đình tôi đâu - bố già quát. Viên luật sư dùng ngôn ngữ điệu bộ, ra dấu hỏi viên kế toán về số tiền. - Hắn bảo hắn không biết gì về 3 triệu đôla - luật sư nói với bố già. Ngay lập tức, ông trùm mafia rút súng lục chĩa thẳng vào thái dương của tay kế toán. Luật sư vội vàng ra hiệu "Nếu anh không khai, sẽ bị bắn vỡ đầu". Người kế toán hoảng quá cũng hoa tay múa chân "Được rồi, được rồi! Tôi xin khai, xin ông đừng bắn. Số tiền giấu trong một cái va ly, cất trong kho hàng ở sân sau ngôi nhà này". Chẳng hiểu mô tê gì, Bố già sốt ruột hỏi luật sư - Nó khai gì chưa? - Dạ, nó nói ông trùm không có can đảm bóp cò !!! [/FONT][/FONT] [FONT="] [/FONT] [FONT="]2.[FONT="] [/FONT][FONT="]Đêm trong chuồng gia súc[/FONT][FONT="][/FONT][/FONT]​​ [FONT="] Ba người bạn đồng hành gồm một luật sư, một giáo sĩ đạo Hồi và một tu sĩ Ấn Độ giáo bị hỏng xe trên một con đường ở miền quê, lúc sẩm tối. Họ vào một nhà dân ở gần đó xin ngủ nhờ. Chủ nhà đồng ý nhưng nhà quá chật nên ông đề nghị một trong ba người xuống ngủ ở chuồng gia súc. - Không thành vấn đề! - Giáo sĩ đạo Hồi nhũn nhặn - Dân tộc của tôi đã lang bạt suốt 40 năm qua trên sa mạc. Vì thế, ngủ một đêm trong chuồng gia súc cũng không phải là điều gì đáng ngại. Giáo sĩ đi xuống chuồng gia súc nhưng chỉ vài phút sau ông đã lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi - Có chuyện gì không ổn vậy? Giáo sĩ đáp - Tôi rất biết ơn ông đã cho phép chúng tôi tá túc đêm nay nhưng tôi không thể ngủ trong chuồng gia súc được vì ở đó có một con lợn. Mà theo tôn giáo của tôi thì lợn là một loài vật nhơ bẩn. Vị tu sĩ Ấn Độ giáo đồng ý thế chỗ ông ta nhưng chỉ vài phút sau, ông lại lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi - Lại có chuyện gì nữa đây? Tu sĩ Ấn Độ giáo đáp - Tôi cũng rất biết ơn ông đã giúp đỡ chúng tôi nhưng trong chuồng gia súc có một con bò. Mà ở đất nước tôi, bò là loài vật thiêng liêng và tôi không thể ngủ trên đất thánh được. Cuối cùng, viên luật sư là người duy nhất có thể ngủ dưới chuồng gia súc. Ông ta cằn nhằn và than thở nhưng cuối cùng cũng đi xuống đó. Vài phút sau, lại có tiếng gõ cửa. Vừa mệt vừa bực, chủ nhà ra mở cửa, định quát cho viên luật sư một trận nhưng ông há hốc miệng ra vì ngạc nhiên đứng trước cửa là con bò và con lợn. [/FONT] [FONT="][/FONT]******** ​ [FONT="][/FONT] [FONT="] [/FONT] [FONT="]3.[FONT="] [/FONT][/FONT] [FONT="]Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện. - Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế? - Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời. - Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. - Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. - Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói - Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy! - Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi![/FONT] [FONT="] [/FONT]********​ [FONT="][/FONT] [FONT="][/FONT] [FONT="] [/FONT] Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống - Nếu anh chị phải trao cho ai đó một trái cam, anh chị sẽ nói thế nào? Người sinh viên đáp - Em sẽ nói “Mời ngài dùng trái cam này!” Giáo sư giận dữ - Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào. Sinh viên hắng giọng - Vậy thì, em sẽ nói với người đó “Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...”******** ​ 5. Một bệnh nhân cần thay tim đang thảo luận với các bác sĩ. Bác sĩ nói - Có ba quả tim của ba người, ông có thể chọn một. Người thứ nhất là lực sĩ, anh ta còn rất trẻ, bị chết trong một tai nạn xe hơi. Người thứ hai là một thương gia, trung niên, không uống rượu, hút thuốc, bị chết trong một tai nạn máy bay. Người thứ ba là một luật sư, ông ta bị chết sau khi hành nghề 30 năm. - Tôi chọn quả tim của vị luật sư. Sau khi cuộc giải phẫu thành công, bác sĩ hỏi bệnh nhân - Tại sao ông lại chọn quả tim của vị luật sư? - Đơn giản thôi, tôi muốn chọn quả tim nào ít hoạt động nhất. hahahahahaha [FONT="] [/FONT] Câu chuyện dưới đây sẽ giúp bạn thư giãn và vui vẻ hơn. Hãy chia sẻ, like bài viết để lan tỏa niềm vui đến cho những người khác nữa nhé!Tại phiên tòa xử một vụ án mạng, luật sư truy vấn bác sĩ– Bác sĩ có kiểm tra lại nhịp tim nạn nhân trước khi khám nghiệm tử thi không?– Không.– Còn huyết áp?– Cũng không.– Vậy nếu lúc đó anh ta còn sống thì sao?– Không thể như thế được.– Tại sao ông chắc điều đó hả bác sĩ?– Vì não anh ta đang nằm trong một cái lọ đặt trên bàn làm việc của tôi.– Nhưng chắc gì anh ta đã chết.– Vâng, cũng có thể anh ta còn sống và đang làm luật sư ở đâu đó. Luật sư thông minh Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện cho một hãng hỏa xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra tòa vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương tật nặng tới mức nó không thể giơ tay cao hơn khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng hiệu quả vô cùng. – Này, chú bé – Luật sư nói, cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không? – Vâng thưa ông! – Chú bé đáp. – Và bây giờ em không thể nhấc tay cao lên được phải không? – Vâng ạ! – Em vui lòng – Chàng luật sư nói rất dịu dàng – Cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể giơ tay cao lên chừng nào? Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực – Thế trước khi bị tai nạn thì em giơ tay cao chừng nào? Và cánh tay ấy vươn thẳng cao trên đầu chú bé. Không tin cậy vào các luật sư Chánh án hỏi anh thanh niên được người ta đưa ra đứng trước mặt mình – Thế anh có luật sư bào chữa chưa? Anh thanh niên trả lời – Thưa tòa, tôi chưa có! Chánh án hỏi – Thế anh không nghĩ là cần phải có một luật sư à? – Thưa tòa, không ạ – Anh thanh niên trả lời – Tôi thấy không cần luật sư bào chữa. Tôi sắp nói ra đây sự thực rồi! Chuyên môn của luật sư Trong đám đông đang xếp hàng rồng rắn chờ đến lượt ở một nhà băng, một người tự nhiên đấm đấm vào lưng người đứng trước. Giật mình, người đàn ông quay lại, chau mày “Anh làm cái trò khỉ gì thế?” “À, ông biết đó, tôi là bác sỹ trị liệu, tôi thấy rõ ràng là ông đang căng thẳng nên tôi phải massage lưng cho ông một tí. Thỉnh thoảng tôi vẫn hay thể hiện chuyên môn của mình như thế.” “Thật là điều ngu xuẩn chưa từng thấy”, người đàn ông nói, “Tôi là luật sư. Vậy theo anh thì tôi cũng phải bóp hầu bóp họng người đứng trước à?” Thủ tục ly dị Một đôi nam nữ yêu nhau thắm thiết và muốn đi đến hôn nhân. Chẳng may bữa nọ cả hai cùng bị tai nạn giao thông và chết. Lên thiên đàng, họ xin với Ngọc hoàng thượng đế được làm lễ cưới. Ngọc hoàng bảo “Được, để ta sắp xếp”. Hai người lui về chờ. Sau 10 năm chờ đợi, cuối cùng Ngọc hoàng xuất hiện, dẫn theo một cha xứ và tuyên bố đã đến lúc làm lễ cưới. Thế là lễ cưới được tiến hành. Đôi vợ chồng chung sống hạnh phúc cho đến 20-30 năm sau thì họ đâm ra ghét nhau. Cả hai bèn đến gặp Thượng đế xin được ly hôn. Thượng đế nghe xong liền “choáng”. Ngài phán “Cái gì, ly hôn à !? Ta đã phải chờ cả 10 năm mới có một cha xứ được lên Thiên đàng để làm lễ cho hai ngươi. Bây giờ lại ly hôn. Biết đến bao giờ mới tìm được một luật sư được lên Thiên đàng để tiến hành thủ tục ly dị hả …. trời.?” Quan tòa cũng bó tay Quan tòa nói với bị cáo – Tại sao anh không mang nộp ngay chiếc bóp mà anh cho là đã nhặt được? – Tôi có mang nộp đấy chứ, nhưng lúc đó trong đồn cảnh sát chẳng có người nào. – Vậy sao hôm sau anh không quay lại? – Vì hôm sau trong bóp lại chẳng còn đồng nào. o O o Quan tòa nói với bị cáo – Tôi nhắc lại là anh chỉ được phép nói sự thật. Chỉ sự thật và sự thật mà thôi! – Ông ép tôi như thế thì tôi biết nói gì bây giờ?! Ngôn ngữ của luật sư Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống “Nếu anh chị phải trao cho ai đó một trái cam, anh chị sẽ nói thế nào?”. Người sinh viên đáp – Em sẽ nói “Mời ngài dùng trái cam này!” Giáo sư giận dữ – Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào. Sinh viên hắng giọng – Vậy thì, em sẽ nói với người đó “Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý…”. Luật sư hảo tâm Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện. – Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế? – Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. – Người đàn ông trả lời. – Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. – Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. – Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói – Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy! – Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. – Luật sư trả lời. – Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi! Các ngài luật sư Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói “Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa”. Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn. Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói “Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi”. Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn. Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền “Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội”. Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc. Ai thắng ai? Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại – Ông vào đây làm gì? – Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó. – Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được. – Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa. – Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi – Người nông dân cười rồi nói. – Nó như thế nào – Viên luật sư hỏi. – Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa. Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói – Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi. – Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi – Người nông dân mỉm cười nói. Di chúc Khi tang lễ xong, vị luật sư mới mở di chúc của nhà triệu phú quá cố thì bà vợ chính thức của nhà triệu phú này mới biết ra rằng chồng bà chỉ cho bà hưởng năm trăm ngàn đô la, còn phần lớn tài sản ông để cho cô thư ký. Giận điên người, bà gọi điện thoại cho người khắc mộ bia thay đổi chữ trên mộ. Người này trả lời – Thưa bà tôi đã khắc dòng chữ “Xin yên nghĩ” như bà dặn. Nay nếu làm cái khác sợ không kịp. – Thế có thể thêm mấy chữ được không ? – Thêm thì được nhưng đừng quá sáu chữ. – Được, ghi vào dưới dòng đã khắc thêm năm chữ “cho tới khi gặp tôi”. Vi phạm luật 19 giờ tối, tại một ngã tư. – Hoét… hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe. – Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế? – Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông. – Ơ… vi phạm gì ạ? – Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế… – Ui, anh làm gì vậy??? – Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật “ngực lép”. – Trời! Trông em… thế này làm sao vi phạm được ạ? – Cái cô này! “Trông” là “trông” thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm… thế… xem nào.. uhm… Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi. – Trời, sao thế được ạ? Em mới đo may cái áo đầm hôm kia, 82cm cơ mà? – Thì kết quả rõ ràng đây nè. Tôi đo. Công ty luật Dragon Tòa tuyên ánDân sựHình sựHành chínhGiao dịch – hợp đồngKinh doanh-thương mạiKhácVăn bản pháp luậtBiểu mẫu hợp đồngLuậtNghị địnhThông tưNghị quyếtVăn bản chuyên ngànhVăn bản tổng hợpNghiên cứu -Trao đổiHoạt động doanh nghiệpĐầu tư thương mạiLS – Thương thảo hợp đồngGóc nhìnTư vấnDoanh nghiệpLao độngGiao dịch – hợp đồngĐầu tưĐất đai – nhà ởDân sựHình sựHành chínhThi hành án dân sựHôn nhân gia đìnhDi chúc – thừa kếKhácHỏi luật sư Menu Giới thiệuDoanh nghiệpTư vấn doanh nghiệpQuản Trị Nội BộTổ chức lại giải thểLao ĐộngLuật sư doanh nghiệpDịch vụ doanh nghiệpDịch vụ giải thể doanh nghiệpĐẤT ĐAI – NHÀ ỞCấp sổ đỏChuyển quyềnHợp đồng – Thừa kếDự ánTranh chấpĐẦU TƯGiới thiệuThành lập dự ánCơ sở pháp lýChính sáchChuyển nhượng dự ánTHUẾ – KẾ TOÁNThuế VATThuế xuất – nhập khẩuThuế tiêu thụThuế thu nhập doanh nghiệpThuế thu nhập cá nhânTranh TụngDân SựHình SựHành ChínhHôn Nhân Thừa KếTố Tụng Lao ĐộngTHỦ TỤC HÀNH CHÍNHSở hữu trí tuệGiấy phép conGiấy phép kinh doanhGiấy phép lao độngGiấy phép khácTổng HợpTin TứcPháp luậtĐời sốngSự kiệnTin thế giớiGiải tríKinh doanhLiên hệ Truyện cười pháp luật20/01/2015 Tư vấn luật miễn phí Phán quyết công bằng Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói “Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho

truyện cười luật sư